Secretária eletrônica para escolas

 

Fonte: http://www.flickr.com/search/?q=secretaria+eletronica

 

Secretária eletrônica para escolas.

 

Esta é a mensagem que os professores de uma escola da Califórnia decidiram gravar na secretária eletrônica. A escola exige dos alunos e dos pais responsabilidade pelas faltas dos estudantes e pelo trabalho de casa. A escola e os professores estão sendo processados por pais que querem que seus filhos sejam aprovados mesmo com muitas faltas e sem fazer os trabalhos escolares.

 

A mensagem gravada:

 

“Olá! Para podermos ajudá-lo, por favor ouça todas as opções:

 

- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho – tecle 1

- Para dar uma desculpa para seu filho não ter feito o trabalho de casa – tecle 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos – tecle 3
- Para insultar os professores – tecle 4
- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho ou em diversos documentos que lhe enviámos – tecle 5
- Se quiser que criemos o seu filho – tecle 6
- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém – tecle 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano – tecle 8
- Para se queixar do transporte escolar – tecle 9
- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola – tecle zero

 

Mas, se você já compreendeu que este é o mundo real e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!” 

 

 

Interpretações

Vários séculos atrás, o Papa decretou que todos os judeus tinham que se converter, ou sair da Itália.

Houve uma grande gritaria da comunidade judaica, então o Papa propôs um acordo. Ele manteria um debate religioso com o líder da comunidade judaica. Se os judeus ganhassem, poderiam continuar na Itália; se o Papa ganhasse, eles teriam que sair.

Os judeus escolheram o idoso, porém sábio, Rabino
Moishe, para representá-los no debate. Porém, como Moishe não falava Italiano, nem o Papa falava Yiddish, eles concordaram que seria um debate
’silencioso’.

No dia escolhido, o Papa e o Rabino Moishe sentaram-se um em frente ao outro, por um minuto inteiro, até que o Papa levantou a sua mão. Ele mostrou três dedos. O rabino Moishe o encarou e levantou um dedo.

Em seguida, o Papa circulou seu dedo em volta da sua cabeça. O Rabino Moishe apontou o chão onde estava sentado. O Papa mostrou uma hóstia e um cálice de vinho. O Rabino Moishe mostrou uma maçã. Com isso, o Papa levantou-se e declarou que
havia sido derrotado: o Rabino Moishe era muito sabido e os judeus poderiam ficar.

Mais tarde, os cardeais se encontraram com o Papa e perguntaram o que havia acontecido. O Papa disse: ‘Primeiro, eu levantei três dedos, para representar a Trindade. Ele respondeu com um dedo, para lembrar-me que, mesmo assim, há apenas um Deus, comum a ambas as nossas crenças.

‘Então, circulei meu dedo para mostrar-lhe que Deus estava totalmente à nossa volta. Ele respondeu apontando o dedo para o chão,para mostrar que Deus estava também bem aqui, junto a nós. Eu
tirei o vinho e a hóstia para mostrar que Deus nos absolve de todos os nossos pecados. Ele tirou uma maçã para lembrar-me do pecado original. Ele me derrotou, e eu não pude continuar’.

Nesse meio tempo, a comunidade judaica reuniu-se em volta do Rabino
Moishe.

‘Como você ganhou o debate?’ perguntaram.

‘Não tenho a menor idéia’ disse Moishe. ‘Primeiro, ele me disse que teríamos três dias para abandonar a Itália, então eu lhe mostrei o dedo Depois ele disse que todo o país estaria livre dos judeus, e eu lhe disse que ‘Vamos permanecer bem aqui’.

Então o que aconteceu?’, perguntou uma mulher.

Quem é que sabe?’, disse Moishe. ‘Ele tirou a merenda dele, então eu tirei a minha’.

Herdeiro

Quando Daniel, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira. Assim, numa noite ele foi para o bar da OAB, onde encontrou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego. 

- Eu posso parecer um advogado comum – disse enquanto se aproximava da musa. Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.

Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta…

A arte de negociar

PAI – Filho escolhi uma ótima moça para você casar.

FILHO – Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI – Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

FILHO – Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI – Bill, eu tenho o marido para a sua filha.

BILL GATES – Mas a minha filha é muito jovem para casar.

PAI – Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

BILL GATES – Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI – Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado

para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,

inclusive mais do que o necessário.

PAI – Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanha mesmo.

Moral da estória:

Não existe negociação perdida.

Tudo depende da estratégia.

Anúncio no Craiglist

Segundo este site , uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema… diferente:

 Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?  

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem articulada e fundamentada e segue abaixo:

 Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:  Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!  Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!  Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de ‘trading position’ (posição para comercializar), e não de ‘buy and hold’ (compre e retenha) – que é o que você deseja … daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, ‘comprar’ você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la.  Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.  Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você seja tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um ‘test drive’.  Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica ‘capitalização via golpe do baú’. Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel,  fale comigo . 

Guia prático da ciência moderna

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

 

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
 

Pra que é mesmo?

Nos anos de 2001/2002, conforme dados da OMS (Organização Mundial da Saúde),

o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra do que na investigação sobre o mal de Alzheimer. O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de se lembrar para que essas duas coisas servem.

Humor – Oração e gravidez

Avé Maria!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração

que rezou na igreja duma aldeia próxima.

Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:

- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?

- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só

com uma Avé Maria.

- Não, minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o transferimos!

Humor – Crise masculina!

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para
minha esposa e disse: -Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um
apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão
em uma TV preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei: -Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King
size e uma TV de plasma de 50 polegadas,  mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
sequer levantar os olhos do que estava fazendo: -Sem problemas. Saia de casa
e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso
acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga
viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não
dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Ah, essas mulheres mais maduras são realmente demais!