Humor
FONTE: http://www.flickr.com/search/?q=RABINO&m=text
INTERPRETAÇÕES
Vários séculos atrás, o Papa decretou que todos os judeus tinham que se converter, ou sair da Itália.
Houve uma grande gritaria da comunidade judaica, então o Papa propôs um acordo. Ele manteria um debate religioso com o líder da comunidade judaica. Se os judeus ganhassem, poderiam continuar na Itália; se o Papa ganhasse, eles teriam que sair.
Os judeus escolheram o idoso, porém sábio, Rabino
Moishe, para representá-los no debate. Porém, como Moishe não falava Italiano, nem o Papa falava Yiddish, eles concordaram que seria um debate
’silencioso’.
No dia escolhido, o Papa e o Rabino Moishe sentaram-se um em frente ao outro, por um minuto inteiro, até que o Papa levantou a sua mão. Ele mostrou três dedos. O rabino Moishe o encarou e levantou um dedo.
Em seguida, o Papa circulou seu dedo em volta da sua cabeça. O Rabino Moishe apontou o chão onde estava sentado. O Papa mostrou uma hóstia e um cálice de vinho. O Rabino Moishe mostrou uma maçã. Com isso, o Papa levantou-se e declarou que
havia sido derrotado: o Rabino Moishe era muito sabido e os judeus poderiam ficar.
Mais tarde, os cardeais se encontraram com o Papa e perguntaram o que havia acontecido. O Papa disse: ‘Primeiro, eu levantei três dedos, para representar a Trindade. Ele respondeu com um dedo, para lembrar-me que, mesmo assim, há apenas um Deus, comum a ambas as nossas crenças.
‘Então, circulei meu dedo para mostrar-lhe que Deus estava totalmente à nossa volta. Ele respondeu apontando o dedo para o chão,para mostrar que Deus estava também bem aqui, junto a nós. Eu
tirei o vinho e a hóstia para mostrar que Deus nos absolve de todos os nossos pecados. Ele tirou uma maçã para lembrar-me do pecado original. Ele me derrotou, e eu não pude continuar’.
Nesse meio tempo, a comunidade judaica reuniu-se em volta do Rabino
Moishe.
‘Como você ganhou o debate?’ perguntaram.
‘Não tenho a menor idéia’ disse Moishe. ‘Primeiro, ele me disse que teríamos três dias para abandonar a Itália, então eu lhe mostrei o dedo Depois ele disse que todo o país estaria livre dos judeus, e eu lhe disse que ‘Vamos permanecer bem aqui’.
Então o que aconteceu?’, perguntou uma mulher.
Quem é que sabe?’, disse Moishe. ‘Ele tirou a merenda dele, então eu tirei a minha’.
Fonte: http://www.flickr.com/search/?q=PARIS%20RESTAURANTE&w=all
UM PADRE E UM RABINO EM PARIS.
O padre, passeando em Paris , encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato
principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café,
um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem.
Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras
em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar
porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já
paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato
principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode
trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
Fonte: http://www.flickr.com/search/?q=CASA+PARA+ALUGAR&page=6
O sujeito colocou o seguinte anúncio no jornal:
ALUGO CASAS SOMENTE PARA CRISTÃOS
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome? - David - David, de que? - David Rosemberg. - Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler?Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos? - Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão… - Que é isso, rapaz? Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão! – Mas eu garanto pro senhor: Eu sou judeu e sou cristão! - Ah, é? Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica? - A sacristia… - O que mais? - Tem o Santo Sacrário! - O que mais? - Tem o altar… - O que mais? - Tem o confessionário… - Jesus é filho de quem? - De José! - E de quem mais? - De Maria… - E onde nasceu Jesus? - Em Belém! - Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa! - Não era uma casa! Era uma manjedoura… - E por que, numa manjedoura??? - Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu.
Fonte: http://www.flickr.com/search/?q=psic%C3%B3logo
TERAPIA DE CASAL
Marido e mulher vão ao psicólogo após vinte anos de matrimônio. Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante o matrimônio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada… A lista é interminável.
Finalmente o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado…
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida…
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
“Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?”
O marido medita um instante e responde:
“-Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas…mas nas sextas tenho futebol.”
Fonte: http://www.flickr.com/search/?q=poison&w=all
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico…
- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim, piorou… não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA!…
Fonte: http://www.flickr.com/search/?q=RABINO
AI, RABINO…
Um judeu religioso comeu uma maçã e se esqueceu
de rezar antes de comê-la. Ao se lembrar do fato,
ficou com remorsos e foi ate o Rabino contar o
sucedido e saber o que poderia ou deveria fazer
para receber o perdão do Divino por tal falha.
O Rabino lhe atribuiu apenas uma Mitzvah (um ato
de bondade, de caridade) para o dia seguinte: que
desse 50 Reais para a primeira pessoa que encon-
trasse na rua.
O sujeito saiu aliviado do escritório do Rabino e
foi tranquilo pra casa.
No dia seguinte, ao sair de casa pela manhã,a pri-
meira pessoa que deu de cara na rua não era nada
mais e nada menos do que uma prostituta.
Mesmo assim, aproximou-se e lhe entregou os cinqüen-
ta reais conforme a Mitzvah que o Rabino lhe deu.
A prostituta viu, conferiu e ao mesmo tempo rejei-
tou o dinheiro. Ela disse que a tarifa dela era
de 200 reais.
- Mas o Rabino me mandou dar 50 reais, – disse o sujeito.
-Sim – disse a moça – mas o Rabino é cliente antigo
e tem desconto.
XECAPI
noite
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